يشهد الزواج عادة أزمة حادة في بداياته، ولا تعني البدايات هنا الأيام أو الشهور الأولى، بل تمتد غالبًا لسنوات عدة. تأتي هذه المرحلة بعدما يستنفد كل طرف حِيله الجميلة، ويُفرغ جعبته من مفاجآته المبهرة، ثم يقدم نفسه للآخر في صورته العادية، إنسانًا لا يمتلك صفات خارقة، ولا يستطيع أن يظل استثناءً مدهشًا إلى الأبد.
مرحلة فقدان الحصانة الاستثنائية
يبدأ الطرفان دون أن يشعرا بمعاملة بعضهما كما يعاملان سائر الناس، فيغضب كل منهما مما يغضبه، وينفر مما ينفر منه، ويرى القبح في بعض الأفعال، ويسمع ما يؤذيه في بعض الكلمات. يصبح كل منهما إنسانًا عاديًا في عين الآخر، تسري عليه القواعد نفسها التي تسري على بقية البشر، بعدما كان الحب يمنحه حصانة استثنائية من النقد والضيق والملل.
سؤال "ماذا بعد؟" واستنفاد أحداث الحكاية
تتزامن هذه التحولات مع استنفاد أحداث الحكاية الكبرى: الحب، التقارب، تبادل القُبل، إنجاب الأطفال، وقطع شوط طويل في تنفيذ الخطط المستقبلية قصيرة المدى. عندئذ يبدأ سؤال ثقيل في التشكل داخل الأذهان، يحمل شيئًا من الحيرة والاستنكار واليأس: "ماذا بعد؟!".
تراكم الأزمات ومشاعر الاغتراب
تجتمع هذه التحولات في وقت واحد، وقد يتزامن ذلك مع أزمات الحياة اليومية المعتادة مثل ضائقة مالية، أو اضطراب وظيفي، فضلًا عن المتاعب الشخصية التي يحملها كل فرد في داخله. في خضم هذا التراكم، تتسلل مشاعر الاغتراب عن الحياة، فيشعر الإنسان أنه ليس في المكان الذي ينبغي أن يكون فيه، أو أنه ربما اختار المكان الخطأ من الأساس، ويقفز إلى الأذهان سؤال مخيف: "ما الذي أتى بي إلى هنا؟!".
مرحلة القلاقل والاستنزاف البطيء
يدخل الزوجان واحدة من أصعب مراحل الحياة الزوجية، وربما الحياة عمومًا، مرحلة القلاقل، حيث لا يكاد منسوب الطمأنينة يرتفع حتى يظهر ما يعكره، ولا تكاد النفس تقترب من الراحة حتى تجد نفسها أمام سبب جديد للانزعاج. ليست أمام قلق دائم بالمعنى المباشر، ولا أمام حياة مستقرة تتخللها أزمات متباعدة، بل أمام حالة أكثر استنزافًا: قلق يسبق اكتمال الراحة، ويعترض طريقها في كل مرة، حتى يصبح الشعور الغالب هو أنك ببساطة لست مرتاحًا.
مواجهة النفق المظلم: الهروب أم المواجهة
يجد الإنسان نفسه أمام احتمالين كلاهما مُر: إما أن يهرب مبكرًا، وينسحب من الحكاية معلنًا استسلامه، متخليًا عن كل ما فيها من إمكانات مستقبلية، وعن الإنجازات والمشاعر والذكريات التي راكمها طوال سنوات، وإما أن يختار الطريق الأصعب فيقرر المواجهة، ويقبل ببذل جهد استثنائي ربما يفوق في حجمه كل ما بذله في بداية العلاقة، لا لشيء إلا ليعبر مع شريكه ذلك النفق المظلم بأقل قدر ممكن من الخسائر.
مذاهب الناس في العبور
الناس في ذلك مذاهب: فمنهم من يعبر هذه المرحلة بالجلوس والحوار والمصارحة، ومنهم من لا يصل إلى الفهم إلا عبر الخلافات والخصام والمسافات الطويلة، وهناك من يحتاج إلى اختبار الحياة من دون الآخر، وربما يصل الأمر ببعضهم إلى الطلاق. ثمة أناس ينفصلون لا لأنهم لم يعودوا يحبون، ولا لأن أسبابًا قاطعة قد أنهت علاقتهم، بل لأنهم يحتاجون إلى أن يعرفوا ماذا كان يعني وجود الآخر في حياتهم، وماذا خسروا حين غاب.
اكتشاف القيمة بعد الفقدان
قد يختار أحدهم الانفصال ليكتشف بعد فوات الأوان مقدار وحدته وحزنه بعيدًا عن شريكه، وليكتشف أن مباهج الحياة التي كانت تبدو له مغرية بما يكفي لتبرير الرحيل لم تعد تحمل الإغراء نفسه، وأن الحياة التي تخيلها أكثر اتساعًا وحرية تصدمه منذ لحظاتها الأولى بجدار شاهق اسمه الوحدة والعزلة والانكشاف. كأن عليه أن يفقد ما كان يملكه حتى يدرك قيمته، وأن يختبر الغياب بكامل قسوته حتى يفهم معنى الحضور، فبعض الناس لا يتعلمون قيمة الأشياء من امتلاكها، وإنما من مواجهة الحياة بعد فقدانها.
ما بعد النفق: ليس فردوسًا دائمًا
لو افترضنا أننا فهمنا وعبرنا النفق المظلم وتجاوزنا تلك المرحلة، هل ينبغي أن نتوقع أن تتحول الحياة بعدها إلى فردوس دائم؟ بالطبع لا. فنحن لم نكن أمام مجموعة من المشكلات العارضة التي انتهينا من حلها، بل كنا أمام مشكلة أكثر عمقًا تتعلق بأنفسنا وشخصياتنا وطريقة إدارتنا للعلاقة. ما كان علينا أن نتجاوزه لم يكن خلافاتنا وحدها، وإنما بعض ما فينا نحن، أن نتربّى عاطفيًا، وأن ننضج، وأن نتعلم فهم ذواتنا وفهم الآخر، وأن نعيد ترتيب تصوراتنا عن الواجب والحق والممكن والمتاح والمعقول، وعن حدود ما نستطيع أن نطلبه وما ينبغي أن نقبله.
سر استمرار العلاقات
وصلنا بكلفة نفسية باهظة إلى فهم أعمق للحياة المشتركة، واكتشفنا أن سر استمرار العلاقات ليس في بلوغ أقصى درجات السعادة، وإنما في امتلاك القدرة على إدارتها بصورة صحية، أن نُقدم الراحة والرضا والتوافق والانسجام والرفق المتبادل على أوهام الكمال، وأن نكف عن مطالبة الحياة بأن تظل مدهشة، وعن مطالبة الآخر بأن يكون استثنائيًا في كل لحظة.
جمال الحياة في التفاصيل المألوفة
ربما تبدو الحياة بعد ذلك عادية جدًا من الخارج، فتكون أقل صخبًا، وأقل مغامرة، وأبعد ما تكون عن الصورة الغرائبية التي كنا نظن يومًا أنها في متناول أيدينا. قد تدور حول تفاصيل تتكرر في ملايين البيوت: صباح يشبه سائر الصباحات، ومائدة عائلية، وأطفال، ومهام يومية، وبعض الملذات الصغيرة، وقد نفتقد فيها ذلك الشعور القديم بالانبهار والتميز، لكننا سنكون قد ربحنا شيئًا أثمن منه بكثير وهو الطمأنينة.
الرضا عن الحياة القابلة للاحتمال
سنكتشف أن جمال الحياة لا يكمن بالضرورة في الأحداث الاستثنائية، وإنما في قدرتنا على استعادة المعنى من تفاصيلها المألوفة، في كوب شاي أُعد كما نحب، وفي أولى خطوات طفلنا دون أن يسقط، وفي ورقة نقدية صغيرة نعثر عليها مصادفة في جيب بنطال أُرسل إلى الغسيل. سنكتشف أن الحياة لا تحتاج إلى أن تكون مبهرة حتى تكون جميلة، وأن الإنسان لا يحتاج إلى أن يكون سعيدًا على نحو استثنائي حتى يشعر بالرضا.
المعنى الأعمق للزواج طويل الأمد
عندها لن نكون قد تعلمنا كيف نعيش بلا خلافات، وإنما كيف لا نسمح للخلافات بأن تبتلع حياتنا، ولن نكون قد تخلصنا من أسباب القلق، وإنما أصبحنا أكثر قدرة على احتوائها، وأقل ميلًا إلى تحويل كل عارض إلى تهديد لمصير العلاقة. سنكون قد استبدلنا وهم السعادة الكاملة بإمكانية الحياة الطيبة، واستبدلنا مطاردة اللحظات المدهشة ببناء أيام يمكن احتمالها، والرضا عنها، والامتنان لوجودها. وهذا في الظن هو المعنى الأعمق للزواج طويل الأمد، ليس أن يظل اثنان مفتونين أحدهما بالآخر طوال العمر، ولا أن ينجوا من الملل والخلاف والتبدل، وإنما أن يتعلما كيف يعيشان معا بعدما ينتهي الافتتان، وكيف يختاران بعضهما بعدما تسقط عن كل منهما هالة الاستثناء، وكيف يجدان في العادي ما يكفي للاستمرار.
الحياة الناقصة والمكان الصحيح
عندها فقط نستطيع أن نعيش عشرة أعوام، وعشرين وثلاثين وأربعين، ثم نلتفت إلى الوراء، لا لنحصي ما فاتنا وما ضحينا به فحسب، وإنما لندرك حجم ما بنيناه، وما تجاوزناه، وما حافظنا عليه رغم كل شيء. وربما نصل في نهاية المطاف إلى حقيقة تستحق كل ذلك العناء: أننا لم نكن بحاجة إلى حياة لا ينقصها شيء، بل إلى أن نتعلم كيف نحيا حياة ينقصها الكثير، دون أن ينقصنا فيها الشعور بأننا في المكان الصحيح، ومع الإنسان الذي اخترنا أن نكمل معه الطريق.
